Анекдоти - Сторінка 9 - Форум міста Лохвиця
-
ЛохвицяНеділля, 04-Гр-2016, 02:51
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 9 з 11«127891011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
БабайДата: Четвер, 26-Лют-2009, 19:05 | Сообщение # 121
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
----------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об
отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой
предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и
написано: "А то в прошлый раз не хватило".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Субота, 28-Лют-2009, 22:55 | Сообщение # 122
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
***
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
***
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!
***
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
***
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
***
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
***
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
***
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
***
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Неділля, 01-Бер-2009, 11:24 | Сообщение # 123
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому
пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж
слишком... Перестарались на местах..
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Середа, 11-Бер-2009, 14:06 | Сообщение # 124
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Цiкавий спосiб полювання на пiнгвiна придумали українськi полярники. Вони дають тваринам подушечки "Стiмирол". Вибух смаку розносить пташку на шмаття. biggrin

- А менi з классикiв бiльше всьго подобається Котляревський i його поема "Карлсон".
- Ти що, Котляревський про Карлсона не писав.
- Ти що, мене за дурного маєшь? От читай: "Еней був парубок моторний..." biggrin

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще <скворешник>?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить:
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный. biggrin

- Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?! biggrin

- Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать: Понимаешь, Винни Пуха не существует.
- А Карлсона?
- Нет.
- А Чебурашки?
- Нет.
- А Крокодила Гены?
- Нет. И даже:
- Нет, не говори!
- Даже Деда Мороза не существует!
- Да кто вам такое сказал?
- :Змей Горыныч. biggrin

- Я знаю пять имен девушек:
- А я знаю их телефоны:
- А я знаю, где они живут:
- А я знаю хорошего доктора! biggrin

- А я не пойму почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц? biggrin

В Хмельницком роддоме ввели новую услугу, теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец biggrin

- Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
За РЕБРО! biggrin biggrin biggrin


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Четвер, 12-Бер-2009, 12:07 | Сообщение # 125
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
--------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух
недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Американцы готовят революцию в Украине!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и издеваются с налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их,
так и не забеременел.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Четвер, 12-Бер-2009, 17:00 | Сообщение # 126
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный
эффект получается. biggrin biggrin

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих biggrin biggrin biggrin

Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя
вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и - то упадет, то встанет. -й: -
Ты что это делаешь? -й: - Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: - Разве так
вешаются? Во-первых - веревку к суку дерева привяжи... -й: - Эх, сказанул!.. Это
высоко - а вдруг сорвусь!?... -й: - Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: -
Пробовал - больно и задыхаться начинаю...


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Четвер, 12-Бер-2009, 19:50 | Сообщение # 127
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рахиль, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то
аббревиатура многое объяснит...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты за Путина?
- От запутины и слышу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими
родственниками.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается
только своих жен и на чужих не распространяется.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему в Украине красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые - шоковые баллончики?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Понеділок, 16-Бер-2009, 18:46 | Сообщение # 128
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Дзвінок у квартиру.
Хазяїн підходить до дверей: «Хто там?»
— Ми музиканти. Чи немає у вас випадково камертону?
— Звідки у мене може взятися камертон?
— Ну, тоді можна звичайний стакан… biggrin
Газетяр запитує відомого поета:
— У Вас було важке дитинство?
— Дуже. Мене в дитинстві ставили на стільчик і заставляли розповідати віршик.
Якщо віршик подобався — мені давали цукерку, а якщо ні — вибивали з-під ніг стільчика. biggrin
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу:
- Я гонец из Пизы!
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
- Я пиз** ц из Ганы!
Ой, я гонец из пи**ы!
Нет... я пи**атый гонец!
Не... я гонимый п**дец!
Всё!пиз**ец!, я гоню! biggrin

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! biggrin

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого
Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг
из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
- А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На
следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут
Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была
замотана бинтами и от него пахло больницей...
- Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным
люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка! biggrin


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Понеділок, 16-Бер-2009, 19:14 | Сообщение # 129
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает
чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху
и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно
доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а
себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил
муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного
сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них
взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,
что он чересчур агрессивен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий
аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не
нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Вівторок, 17-Бер-2009, 14:21 | Сообщение # 130
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел! biggrin

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой:
- Ты что, меня изнасиловать хочешь?
- Да ты что, старая, даже в мыслях не было!
- А придется. biggrin

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог:
- Эй, Тыдра, иди сюда!
- Я, между прочим не тыдра, а выдра!
- Буду я всякой бляди "Вы" говорить! biggrin

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом
вперед?"
- Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед.
Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты
кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!"
- Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать. biggrin

Слухай Хазанов, вибач Бабай а що ми тільки двоє один одному анекдоти розказуємо?[color=red]


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Вівторок, 17-Бер-2009, 15:08 | Сообщение # 131
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Lolik)
Слухай Хазанов, вибач Бабай а що ми тільки двоє один одному анекдоти розказуємо?

Значить інші лише читають ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она
извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями
качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает
менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот...
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- (с ужасом) А правда, что у вас в России по улицам ходят медведи в
ушанках?
- Правда. (вздох) Теперь - правда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько у вас по Фаренгейту?
- У нас всем по херу.
- Опять в Росию попал, блин!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Середа, 18-Бер-2009, 12:36 | Сообщение # 132
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Бабай)
Значить інші лише читають ...

То хай читають:

Дружина будить чоловіка посеред ночі:
– А… що? Що трапилося?
– Як ти можеш спокійно спати, одержуючи таку маленьку зарплату?

Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: “А скільки заробляє твій батько?”

Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

Берлога.Сидять ведмедi,мама по господарству порается,тато газету читае,син просто бiгае,пiд ногами плутаеться.Враз ведмежа пiдбiгае до тата i просить:
_тату,покажи ляльковий театр!!!
_Вiдчепись,не бачиш,газету читаю.
_Ну ,тату,будьласка.
Ведмiдь вiдкладае газету,йде у куток барлоги,бере два людськi черепа i починае говорити рiзними голосами:
_Василю,а тут ведмедi е?
_Та звiдки тут ведмедi....

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули??? biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Середа, 18-Бер-2009, 15:06 | Сообщение # 133
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
----------------------------------------------------------------------------------
Защитники животных провели акцию:
Улицы - собакам!
Подвалы - крысам!
Диваны - клопам!
----------------------------------------------------------------------------------
Буратино - яркий образ классического инвестора.
Только в деревянную голову может прийи идея
зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит
растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь
они посчитали подарком?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Субота, 21-Бер-2009, 13:59 | Сообщение # 134
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Бабай)
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?.. biggrin

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент. biggrin

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок". biggrin

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Збори у селі Копинівці. Тема єдиний тракторіст Микола утопив єдиний трактор у селі. Голова встає і питає:
- Шо будеме роботи?
Встає коваль Іван і каже:
- Давайте я йому увалю!
- Нє Іване у тебе рука тяжка, убєш лем єнного тракторішту. Інші пропозиції?
Іван знову встає:
- Но та давайте я йому увалю!
Голова:
- Так доста Іване, вун у нас єден што будеме робити без тракторішти?
Іван тогди встає і каже:
- А давайте я бухгалтеру увалю?
Голова:
- А бухгалтеру чому?
Іван:
- Бо у нас їх двоє. biggrin

Додано (21-Бер-2009, 12:59)
---------------------------------------------
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни? biggrin biggrin biggrin


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Субота, 21-Бер-2009, 14:30 | Сообщение # 135
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Притча:
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к
Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился
Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и
говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными
религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! "
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных
скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для
себя, пусть себе и оставят".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два
вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от
правящей партии?
- По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого
нельзя назвать даже талантливым.
- Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом
году машину?
- Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель,
которого можно назвать только гением!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян, или без документов.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 9 з 11«127891011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2016