ЛохвицяНеділля, 22-Жов-2017, 14:48
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 8 з 11«1267891011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
LolikДата: Неділля, 22-Лют-2009, 15:06 | Сообщение # 106
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в
гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему
соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

Жена будит мужа ночью.
Тот с просонок, ничего не понимая спрашивет:
- Три часа ночи! Что члучилось?
Жена:
-Петь у меня прошла голова.

Мужик приходит с работы домой видит жена стоит перед зеркалом поглаживает свой живот и приговаривает:
-То ли беременна я, то ли газом надулась?
На другой день жена припозднилась с работы, заходит домой и видит муж стоит перед зеркалом со спущенными штанами держит в руках свое достояние и не доуменно приговаривает:
-То ли член у меня, то ли газовый балон у меня?


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Неділля, 22-Лют-2009, 16:25 | Сообщение # 107
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!
------------------------------------------------------------------------------------------
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.
-------------------------------------------------------------------------------------------
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Вівторок, 24-Лют-2009, 11:43 | Сообщение # 108
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Свет приглушённый... Падают одежды...
Супружеское ложе... Он... Она...
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена...
Она согласна!!! "Не спеши, малышка...
Так хорошо... Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком...
О! Ты великолепна... Как всегда..."
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит...
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Вівторок, 24-Лют-2009, 12:39 | Сообщение # 109
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда
-----------------------------------------------------------------------------------
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал
ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Вівторок, 24-Лют-2009, 19:18 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина - коваль свого щастя!

Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”

Чоловік купує квіти:
- Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи, що ж Ви такого натворили?!

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Вівторок, 24-Лют-2009, 19:45 | Сообщение # 111
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.
------------------------------------------------------------------------------------------
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться...
----------------------------------------------------------------------------------------------
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а
старость - для повышения благосостояния фармацевтов.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто лучше - евреи или цыгане?
У цыган два больших плюса:
а) хорошо поют
б) не лезут управлять чужим государством.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает
мозгов и вкуса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Середа, 25-Лют-2009, 09:28 | Сообщение # 112
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Доведено, що російський генетичний код містить гени, ворожі до Українства

Мужики делятся на 4 типа:
1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню.
Оттрахав выставляет за дверь.
2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает
только ее. Боится потерять.
3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов.
4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.

Система української лайки ґрунтується геть на інших засадах, аніж лайка московська. Московські матюки – сексоцентричні або ж відгенітальні. В основі їх – статевий акт, часто збочений, органи, що беруть у ньому участь, та особи, які мають ті чи інші сексуальні характеристики.
Матюки українські – копроректального типу, вони пов’язані з актом дефекації з ефекторним органом та продуктом цього акту. Цим українська лайка близька до лайки європейської. Порівняйте французьке merde, німецьке Scheisse, Dreck, Zecken, Sie mir Arsch, польське gowno. Принагідно зауважимо, що термін копроректальний не є цілковито адекватним, бо образотворчою функцією народ наділяє не rectum як такий, і не anus, а сраку в широкому розумінні цього слова, насамперед обидва Musculus gluteus maximus. На доказ цього твердження можна навести той факт, що демонстрування оголених сідничних м’язів традиційно є найефективнішим ендшпільним ходом у міжсусідському конфлікті „за межу” чи „за курку”.
Одначе перейдемо від сухих дефініцій до зеленого дерева практичних настанов. Отож, якщо вам треба дати стислу й високоемоційну оцінку якоїсь особи, предмета, ситуації чи процесу, вживайте слова: гімно, гімно собаче, срака, гімнюк (гімнючка), засранець (засранка), серун (серуха), дристун, бздюха, бздюх. Іноді для означення молодших за вас осіб вживається позасистемно слово сцикун (сцикуха).
Для відтінення чиєїсь неправоти, як аргумент у суперечці побажання тощо, вживаються фразеологізми: насеру його матері! Насеру твоїй матері (Увага: твоїй вимовляється через два т), поцілуй мене в сраку! Поцілуй собаку в сраку! Йди ти в сраку! Щоб ти всрався!
Матеріальні збитки підсумовуються виразом – собаці під хвіст.
Коли хтось перебирає харчами, йому можна дати пораду: то гімно з’їж.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Середа, 25-Лют-2009, 13:51 | Сообщение # 113
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь
ни разу одеться не удалось...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
--------------------------------------------------------------------------------------------
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Середа, 25-Лют-2009, 17:54 | Сообщение # 114
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

- Тато, я хочу бути патологоанатомом
- Тільки через мій труп.

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють…
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Середа, 25-Лют-2009, 18:22 | Сообщение # 115
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а
возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма -
все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Середа, 25-Лют-2009, 18:33 | Сообщение # 116
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

Как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут...


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Середа, 25-Лют-2009, 19:00 | Сообщение # 117
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты
делаешь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Четвер, 26-Лют-2009, 00:59 | Сообщение # 118
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием начали пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
Так умный мужчина остался живым!!!...

Отрывки из дневника великовозрастного дебила…

5 лет:
— И зачем на этом свете существуют девчонки?
— Почему, даже тогда, когда папа поборет маму за закрытой дверью, мама выходит из комнаты такая счастливая?
— Что это за жидкость такая, в бутылках, от которой взрослые становятся такими придурками?

10-12 лет:
— И зачем на этом свете существуют девчонки? Хотя-я, красиво, когда смотришь на их голые тела в журналах.
Мама, выбегая, после борьбы с папой, такая смешная. Вместо своего халата надевает папину рубашку.
Папа, выпивая жидкость в прозрачной бутылке, всю ночь не дает спать соседям, орет песни. Надо тоже будет выпить перед уроком пения в школе. Вот учитель удивится.

15 лет:
Писюлька давно напоминает о себе, не только когда хочешь в туалет – начинает разбираться, каких женщин хотят мужчины.
Зачем девчонки на Земле – понятно. Но они видно пока сами этого не знают. Поэтому приходится восставшую мышцу полировать самому. Только надо купить подставку для журнала.
Мама начинает сама просить папу, чтобы он ее поборол. Но вид у нее, после того как она выходит из комнаты уже не такой счастливый.
Когда я оканчивал школу, больше всех расстраивался учитель пения. Выпускников с такими вокальными данными у него еще не было.

25 лет:
Мое достоинство периодически подхватывает «насморк». Земля вращается исключительно за счет энергии, выделяемой населением мыслями о сексе. Да, забыл сказать: – Девчонки такие дуры!
У мамы с папой борьба телесная перешла в словесную. Сначала она его долго уговаривает, потом с фразой:
— «Козел!», идет смотреть свой сериал по ТВ.
Сижу на диете: полбутылки перед работой – половину после. Песни не пою – влом.

50 лет:
Как я понимаю отца, когда мне было 25…

Додано (25-Лют-2009, 23:59)
---------------------------------------------
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит
около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше.
Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же,
гад!" - подумала она.

- Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля
вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
- Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете -
куда-нибудь да попадем...

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка.
Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп
достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што
стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М:
Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза.
(пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П:
Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные
расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя
вышла!


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Четвер, 26-Лют-2009, 15:11 | Сообщение # 119
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по
баскетболу стала чемпионом Европы.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Четвер, 26-Лют-2009, 18:34 | Сообщение # 120
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Мария говорит Рите:
- Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами
и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься
с одним верблюдом.

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:
- Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит
спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.

Роман - Виктору:
- Как супружеская жизнь?
- Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя - я делаю
то, что она захочет.

Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно
понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и
сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят
два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 8 з 11«1267891011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2017