Анекдоти - Сторінка 7 - Форум міста Лохвиця
-
ЛохвицяСубота, 03-Гр-2016, 16:41
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 7 з 11«12567891011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
БабайДата: Понеділок, 09-Лют-2009, 14:32 | Сообщение # 91
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?
--------------------------------------------------------------------------------------------------


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Середа, 11-Лют-2009, 17:42 | Сообщение # 92
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем

Выкурил сигарету - спас лошадь


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Середа, 11-Лют-2009, 18:43 | Сообщение # 93
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
--------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
---------------------------------------------------------------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас
-----------------------------------------------------------------------------
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
------------------------------------------------------------------------------
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три
раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
-------------------------------------------------------------------------------------
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
--------------------------------------------------------------------------------------
Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы
одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
---------------------------------------------------------------------------------------
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Четвер, 12-Лют-2009, 16:29 | Сообщение # 94
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Родина может стать страной проживания.

Россия - зона рискованного народовластия.

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

"С пищалью я гляжу на наше поколенье..."

Додано (12-Лют-2009, 15:29)
---------------------------------------------
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х*й послал?

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...

- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "Сука, ты где - я замёрз!!!".

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Это мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Четвер, 12-Лют-2009, 17:30 | Сообщение # 95
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас
кинули...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи –
сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач
психиатрической блльницы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Вівторок, 17-Лют-2009, 13:30 | Сообщение # 96
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалт...

Полная версия здесь: http://webest.net/2007/04/21/smeshno.php

Додано (17-Лют-2009, 12:30)
---------------------------------------------
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют.
Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за 50$ развлечемся?
- Фи.... уйди, чудище двужопое..

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Вівторок, 17-Лют-2009, 18:10 | Сообщение # 97
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква
"у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Середа, 18-Лют-2009, 14:50 | Сообщение # 98
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Дзвінок Морозу: Сан Санич, ми тут Вітренко викрали, заплатіть 1000000. Мороз: але у партії немає таких грошей! Ну тоді начувайтеся зараз відпускаємо!

Святослав Піскун став людиною року і отримав "Золотий бумеранг".

Попав наркоман на поле з коконопльою. І він такий
радий збирає цю коноплю, напихає нею повні кишені.
А тут з кущів мєнти. Він дивиться неподалік стадо кен-
гуру скаче. Ну він скоро роздівається і в кінець стада
пристроюється.Тут одне кенгуру йому говорить.
- Мужик, зніми носки, а то все стадо заложиш.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по
хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?

Додано (18-Лют-2009, 13:50)
---------------------------------------------
На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець петрику. Ну, а ще що? - запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тото твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою що нього що?
- Другий валянок!
- Ну а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Піздюлєй, від дідуся, можна отримати!!!


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Четвер, 19-Лют-2009, 19:07 | Сообщение # 99
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.
----------------------------------------------------------------------------------------
ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
----------------------------------------------------------------------------------------
Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который
быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
------------------------------------------------------------------------------------------
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
------------------------------------------------------------------------------------------
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще, и в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
----------------------------------------------------------------------------------------------
В подъезде своего дома в Киеве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: П'ятниця, 20-Лют-2009, 09:50 | Сообщение # 100
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Симоненко виступає на з'їзді Компартії: - А давайте задумаємося, товариші, була б у нас Велика Жовтнева соціалістична революція, коли б не відхід Володимира Ілліча від Крупськой і його скандальної втечі в курінь з Інессой Арманд?

Говорять, за принципом транспортного податку на об'єм двигуна автомобіля в Україні ось-ось введуть податок на об'єм шлунку людини.

Еханурова запитують: -Как ви вирішуватимете проблему відключення від електроенергії військових частин? -Видадім кожному солдатові по ебонітовій паличці.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: П'ятниця, 20-Лют-2009, 12:43 | Сообщение # 101
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Василий Иваныч и Петька.
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- ИДИ СЮДА.
- Здорово! А как будет-"Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам
сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже
долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
------------------------------------------------------------------------------------
Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.
-------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что все через
задницу делается!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Субота, 21-Лют-2009, 10:31 | Сообщение # 102
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Алльо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа…
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най його холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних росіян.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Субота, 21-Лют-2009, 11:58 | Сообщение # 103
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом
и увидевший бритых пьяных подростков в черном.
рассказывает друзьям по приезде домой:
- Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!
--------------------------------------------------------------------------------------
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
--------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.
---------------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
----------------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы
"Фу, пронесло!"
и
"Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!
----------------------------------------------------------------------------------------
Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Неділля, 22-Лют-2009, 10:53 | Сообщение # 104
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Неділля, 22-Лют-2009, 13:52 | Сообщение # 105
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Современная внутренняя политика стала сродни животноводству:
все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо
насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на
примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации
хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная,
а мне нужна действующая.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 7 з 11«12567891011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2016