Анекдоти - Сторінка 6 - Форум міста Лохвиця
-
ЛохвицяП'ятниця, 02-Гр-2016, 20:57
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 6 з 11«12456781011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
БабайДата: Неділля, 14-Гр-2008, 12:52 | Сообщение # 76
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
-------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
-------------------------------------------------------------------------------------
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей Украине выпал снег и началась зима.
--------------------------------------------------------------------------------------
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
----------------------------------------------------------------------------------------
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
РК-86Дата: П'ятниця, 09-Січ-2009, 22:01 | Сообщение # 77
Генераліссімус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1591
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
Рідненький Київ. День. Пара туристів розпитує у перехожих про шлях до Золотих Воріт. Мотають головами позначаючи нерозуміння. Звертаються англійською, французьською, на ідіш - безтолку. Пішли собі... Розмова між перехожими: - Ну і навіщо було скільки мов вивчать?...

Я не боюсь умереть. Просто противно присутсвовать при этом...
 
БабайДата: Субота, 10-Січ-2009, 14:06 | Сообщение # 78
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и
олигархи, разворовывая Украину - сумеют ее сохранить.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
--------------------------------------------------------------------------------------------
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала
потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник
шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему
за это надавала по гениталиям"...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа
не просто отдыхает, а спит и посапывает.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Вівторок, 27-Січ-2009, 10:16 | Сообщение # 79
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
2. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
- Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
3. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
4. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Середа, 28-Січ-2009, 19:33 | Сообщение # 80
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
-----------------------------------------------------------------------
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял
любое
мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не
угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет
таможенную пошлину на транзит российских танков.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в
наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в
эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех киевских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
КОТЯТКОДата: Середа, 28-Січ-2009, 22:00 | Сообщение # 81
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 142
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Здоровье.
Если считать на ночь доллары или евро, то засыпаешь намного быстрее того, кто считает эту же сумму в гривнях.
 
БабайДата: Четвер, 29-Січ-2009, 13:53 | Сообщение # 82
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать
не за те места.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в
Африке сильно сачковал.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю
рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Неділля, 01-Лют-2009, 12:13 | Сообщение # 83
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Мент зупиняє студента і велить документи пред'явити. — Та-ак, не працюємо, значить... — Так, не працюємо. — Та-ак, гріш державний прожираємо, значить... — Так, прожираємо. — Та-ак, студенти ми, значить... — Ні, даруйте, студент лише я!

Хлопчик Вова народився біля винно-горілчаного магазина. Здавалося б, доля вирішена наперед... Але ні... Він виріс, влаштувався на меблеву фабрику і спився там.

анекдот для рускоязичного населения:
Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Неділля, 01-Лют-2009, 15:11 | Сообщение # 84
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и
радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и
жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
LolikДата: Вівторок, 03-Лют-2009, 18:23 | Сообщение # 85
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
БабайДата: Середа, 04-Лют-2009, 16:01 | Сообщение # 86
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
----------------------------------------------------------------------------------------
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно
на "Вы" - мудак, говно и у#бище.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у
кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?
--------------------------------------------------------------------------------------


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
tolik286Дата: П'ятниця, 06-Лют-2009, 22:17 | Сообщение # 87
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 648
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
 
LolikДата: Субота, 07-Лют-2009, 16:29 | Сообщение # 88
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

Вечность торопит...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

До смерти ещё дожить надо...

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
tolik286Дата: Неділля, 08-Лют-2009, 20:13 | Сообщение # 89
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 648
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
Летит кризис над Землей. Пролетает на Америкой:
-Ух-ты, вот это да! Вот это я наделал тут делов...
Пролетает над Европой:
- Ничего себе! Вот это я постарался, вот это кипишу навел!
Пролетает над Украиной:
- Ни...уя себе! А тут кто поработал?!
 
LolikДата: Понеділок, 09-Лют-2009, 10:24 | Сообщение # 90
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 384
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе
представить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета - ну
прямо с иголочки!
Один наркоман говорит другому: -Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против
наркотиков".
-Что-то я не понял. -Что не понял? -Это что, типа пчелы против меда!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать
наркоманов...

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Наркоман:
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удаётся даже успеть при жизни...

Объявление:
Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к
водителю и спра-
шивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Два наркомана на реке рыбачат. Накурились...
Один вдруг в страхе падает на дно лодки, прикрывая голову руками.
- Акулы в небе! - кричит.
Второй, спокойно:
- Прыгаем за борт - они в пресную воду не полезут...
- Но мы же плавать не умеем!
- Ну и что? На дне отсидимся...

Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана.
Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул
за решетку.
Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился.
Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

Сидят два обдолбаных наркомана.
Один нарк говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстёгнута?
- Нет, не расстёгнута...
- Да?! Ну ладно, потом поссу

Пыхают два наркомана - парень и девушка.
Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас понима-а-аю,
как я тебя люблю-ю-ю..."
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же х$&ня..."

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он
наркоман и гомосексуалист.


Життя - гра.
Задумана хреново, але графіка - шалена!
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 6 з 11«12456781011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2016