Анекдоти - Сторінка 5 - Форум міста Лохвиця
-
ЛохвицяВівторок, 06-Гр-2016, 22:47
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 5 з 11«12345671011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
YliylaДата: Вівторок, 10-Чер-2008, 09:47 | Сообщение # 61
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
клаасссс. happy biggrin happy
 
OksMДата: Середа, 11-Чер-2008, 17:40 | Сообщение # 62
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Есть с кем,есть чем,негде - комедия.

Есть с кем,есть где,нечем - трагедия.

Есть чем,есть где,некого - драма.

Есть с кем,есть чем,есть где, А ЗАЧЕМ? - философия...


:-)
 
BadДата: Неділля, 20-Лип-2008, 16:37 | Сообщение # 63
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Практическое занятие курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можна Вас на минуточку?

Додано (21-Чер-2008, 10:23)
---------------------------------------------
...Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Додано (21-Чер-2008, 10:24)
---------------------------------------------
...Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: "Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!"

Додано (21-Чер-2008, 10:35)
---------------------------------------------
Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово ""ХОП"" нужно успеть убрать. Так я вот ""ХОП"" не слышу...

Додано (21-Чер-2008, 22:17)
---------------------------------------------
...Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Додано (22-Чер-2008, 15:37)
---------------------------------------------
...Семейная ссора.
Жена:
-Ты долбак! Ты самый долбанутый долбак! Ты из всех долбаков самый раздолбаный долбак! Если бы был мировой чемпионат по долбанутости, ты бы занял второе место!
Муж:
-А почему второе?
-Да потому что ты - долбак!

Додано (23-Чер-2008, 21:02)
---------------------------------------------
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Додано (20-Лип-2008, 15:37)
---------------------------------------------
...Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."


Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
 
АЛЕКСДата: Середа, 30-Лип-2008, 16:12 | Сообщение # 64
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
Едут два эстонца в лифте.Он застревает.Проходит полчаса.Один другомуговорит:
-Что-то мы медленно едем. smile

Жена пилит пьяного мужа:
-Пил?
Он:
-Нет!
Она:
-Скажи Гиброалтар.
Он:
-Пил!


Я УКРАЇНЕЦЬ!
Я знаю багато таємниць, але я не знаю усіх відповідей...



Сообщение отредактировал АЛЕКС - Середа, 30-Лип-2008, 16:22
 
BadДата: Вівторок, 09-Вер-2008, 01:48 | Сообщение # 65
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
...Тормозит мент 600-й мерс:
- Документы!
- НР - Вот все Вам ментам не так - не там повернул, не там остановился,лишь бы денег срубить! надоели - хуже некуда. и т.д. и т.п.
Мент слушал - слушал, потом взял рацию и говорит - Петров, выйди на минутку, тут товарищ недоволен кое-чем. Выходит из будки здоровый амбал, берет НР за шкирак, а мент и говорит - вези его в лес, трахни там для профилактики и вези обратно. Петров сажает НР в УАЗик и в лес. НР в шоке:
- Петров ,как так, меня - и выеб-ть? У нас же не 37-й год, мы же в свободном государстве?
Петров: сказали выеб-ть, значит -выебу.
НР -как так, за что?
В это в ремя по рации - ПЕТРОВ! Если ты не далеко уехал, вернись и захвати еще 3-х клиентов. Возвращаются они к посту, стоит мент и 3 мужика. Мент показывает на них Пертову и говорит - этих - в расход на поляне и закопаешь там-же. Петров - ЕСТЬ! Все садятся в УАЗИК и едут в гробовой тишине.
НР (шепотом) - Петров, ты не забыл - меня только выеб-ть!


Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
 
rootДата: Вівторок, 23-Вер-2008, 11:54 | Сообщение # 66
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Приходить утомлений чоловік з роботи, його зустрічає дружина в сексуальній нижній білизні, протягує йому два мотузочки:
- Зв"яжи мене милий, і роби все, що хочеш!
Він її зв"язав і пішов на рибалку!


 
ivanovicДата: П'ятниця, 26-Вер-2008, 20:45 | Сообщение # 67
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....


Вся жизнь - игра! Задумана хреново, но графика обалденная!
 
BadДата: П'ятниця, 24-Жов-2008, 01:22 | Сообщение # 68
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 192
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!

Додано (24-Жов-2008, 00:22)
---------------------------------------------
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
 
mikhailДата: Субота, 25-Жов-2008, 13:20 | Сообщение # 69
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Offline
Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом
Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,
Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...
Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.
Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,
Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.
Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,
Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,
Как летят по аське сpочно письма без возвpата,
как бодаються pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги.
Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,
Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.
Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...
В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...
Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте кабели гpызите!
И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,
Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.
И тогда в Сети великой, обновленной боем,
Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!
biggrin :D biggrin :D biggrin :D

Додано (25-Жов-2008, 12:20)
---------------------------------------------
Поздравления чукотских оленеводов
Ягель-мох растет однако,
Тундра весь кишит оленем
Благодарность с рыбьи жиром,
Дорогой товарищ Ленин!

Пролетала самолета
Бросила в болото груз
Там учебники по-русски
Мы живем страна союз!

Hет, нельзя стрелять тюленя!
И лосось ловить со дна!
Чукча знает - рыба тоже
Гражданин большой страна! patsak


911

Сообщение отредактировал mikhail - Субота, 25-Жов-2008, 13:23
 
РК-86Дата: Четвер, 30-Жов-2008, 04:58 | Сообщение # 70
Генераліссімус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1591
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
Нейтральный тост.

На такой, балшой савецкой стройке, БАМ называется, работала прастая свэцкая дэвушука Маша. Спарцмэнка, камсамолка, красавыца, на пультозере, С-100 называется.
Рила Маша такую пальшую яму, катлаван назывется...
Отнажди она вырила кроб. В крабу лежал старинный русский Князь.
Князь встал и сказал: "Спасибо тебе Маша, прастая савэцкая дэвушка, спарцмэнка,камсамолка. Ты спасла мнэ жизн. Я выполню сэм тваих любых желаний!"
Прастая савэцкая дэвушка, камсамолка, спартсмэнка, нэмножко падумала и сказала:
"Князь, выпални адно мае желание, но сэм раз."

Князь выполнил ее желание толко тры раза. На четвертый раз он ... умэр.

Так выпьем же за прастую савэцкую дэвушку., спартсмэнку, камсамолку, красавыцу, которая нэ дала вазрадится капытализму на саврэмэнном этапэ...

 
АЛЕКСДата: П'ятниця, 31-Жов-2008, 17:08 | Сообщение # 71
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
http://anekdotu.org.ua/
Море см1ху 1 трошки посм1шки biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Я УКРАЇНЕЦЬ!
Я знаю багато таємниць, але я не знаю усіх відповідей...

 
РК-86Дата: П'ятниця, 31-Жов-2008, 21:58 | Сообщение # 72
Генераліссімус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1591
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
АЛЕКС,
Тод


Я не боюсь умереть. Просто противно присутсвовать при этом...
 
БабайДата: Вівторок, 18-Лис-2008, 19:39 | Сообщение # 73
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти
мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Министр обороны России Иванов:
- Мы выступаем за территориальную целостность Грузии...
В составе Кавказского военного округа.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом
слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ
вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
БабайДата: Вівторок, 02-Гр-2008, 18:06 | Сообщение # 74
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Из заокеанского юмора (перевод вольный).

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.
------------------------------------------------------------------------------------------
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Я не шаман, но в бубен настучать сумею.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
РК-86Дата: Вівторок, 09-Гр-2008, 00:45 | Сообщение # 75
Генераліссімус
Группа: Пользователи
Сообщений: 1591
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (АЛЕКС)
Море см1ху 1 трошки посм1шки

Ностальгія по тим анекдотичним часам і відповідним часу - анекдотам...
Згоден і на частину суму...


Я не боюсь умереть. Просто противно присутсвовать при этом...
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 5 з 11«12345671011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2016