ЛохвицяЧетвер, 21-Вер-2017, 19:09
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 4 з 11«1234561011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
LanaДата: Субота, 26-Кв-2008, 00:25 | Сообщение # 46
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! *


Пусть то, что случилось - не останавливает тебя!
 
LanaДата: Вівторок, 13-Тр-2008, 19:41 | Сообщение # 47
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Президенту компании г-ну Стивенсону от старшего консультанта Смирнова - объяснительная записка.

Уважаемый г-н Президент! Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему должен отчитываться перед руководством компании, как я провожу выходные. Однако мне льстит внимание к моей скромной персоне удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 10-е число, потому что самое интересное происходило 9-го вечером. Ну, да ладно. Проснувшись 10-гo утром, я понял, что подружка крепко привязала меня к кровати кожаными ремешками. Но я вспомнил, что опаздываю на психологический тренинг, столь необходимый нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать руки. Но она отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпрепровождения, чем психологический тренинг. Я пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне показалось, что это интересней, чем психологический тренинг, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, вконец изможденный, я вспомнил о пятничном приказе вице-президента компании г-на Слимена, том самом, где он давал распоряжение всем сотрудникам остаться после тренинга на вечеринку с танцами. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 10-е число, 11-го нас было трое, это намного интереснее… С наилучшими пожеланиями, В. Смирнов, старший консультант.


Пусть то, что случилось - не останавливает тебя!
 
grigori37Дата: Вівторок, 13-Тр-2008, 21:20 | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 593
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
Я б не пив. А кум каже: "Пий, а то виллю за воротник". А рубашка нова, думаю: "Гад, спортить" і випив, а далі не пам*ятаю.

Radcenko
 
rootДата: Середа, 14-Тр-2008, 14:25 | Сообщение # 49
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...


 
OksMДата: Середа, 14-Тр-2008, 14:50 | Сообщение # 50
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
2020-й год. Школа, урок русского языка
учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа
ученик:
-Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
учитель:
-Зачод!

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.


:-)
 
БабайДата: Субота, 17-Тр-2008, 18:24 | Сообщение # 51
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужик ушибся ногой и пришол к доктору
- Доктор, я умру ?
- Да нет, не умрете.
- Ура-а-а, я бессметен ! ! !
------------------------------------

- Что-то в этой сказке не так !
Подумал Колобок, выковыривая из зубов остатки лисьего хвоста.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.


Сообщение отредактировал Бабай - Четвер, 22-Тр-2008, 14:37
 
OksMДата: Неділля, 25-Тр-2008, 09:11 | Сообщение # 52
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Какой снежный человек не хотел бы быть
с нежной бабой...!?

Прораб сказал не подведу,
и не подвёл - ни газ, ни воду!

Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1
метр и весом в 1 килограмм

Булава - это еж с метровым членом

Хорошо смеется тот,
у кого не занят рот.

Когда я лежу ночью в постели и смотрю на звёзды, то обычно думаю:
"Да, пора чинить крышу..."


:-)
 
БабайДата: Неділля, 25-Тр-2008, 14:43 | Сообщение # 53
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3895
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
АКЫН СЛОВАРЬ

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - родиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паравоз
Шайтан-арба - поезд
Кирдык-арба - катафалк
Ишак-базар - политические прения
Кошелек-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Арык-лохань - ванная
Албан-базар - албанский язык
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Колотун-ака - Дед Мороз
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шампур-батыр - д"Артаньян
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-сакля - морг


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.


Сообщение отредактировал Бабай - Неділля, 25-Тр-2008, 14:45
 
FilosofДата: Вівторок, 27-Тр-2008, 02:38 | Сообщение # 54
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Маша Петpова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не pасслышала:
- Скажи гpомко, по-мужски!
- Х$Й БУЛЫЖHИКОВ!!!

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

ещо много есть здесь


Одна голова добре а розумна ще краще
 
ЛохвицькийДата: Вівторок, 27-Тр-2008, 19:29 | Сообщение # 55
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 378
Награды: 3
Репутация: 9
Статус: Offline
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я
зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет
хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый
братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


Возлюби ближнього свого,як себе самого.
 
OksMДата: Четвер, 05-Чер-2008, 22:26 | Сообщение # 56
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАНГ!
- А зачем он тибе?
- НЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"

Кто рано встает, тому с вечера не наливали...

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.


:-)
 
LanaДата: Субота, 07-Чер-2008, 22:49 | Сообщение # 57
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
> Отправили тут меня недавно на один симпозиум. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом. Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
> Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
>
> Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
>
> Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем 3.14здец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
>
> Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
>
> Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
>
> Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
>
> "первый раз иду получать 3.14здюлей за опоздание с таким хорошим настроением"


Пусть то, что случилось - не останавливает тебя!
 
LanaДата: Понеділок, 09-Чер-2008, 20:17 | Сообщение # 58
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
> МУЖ- существо прихотливое, и требует специальных условий для своего
содержания.

-Если у вас таких условий нет, то мужа лучше не заводить.

> Если эксплуатационные расходы на содержание мужа начинают превышать
ваши доходы, то такого мужа нужно немедленно заменить на более
экономичную модель.

> Ни в коем случае не пытайтесь переделать мужа самостоятельно - это
может привести к выходу его из строя.

> Конструктивным недостатком мужа является отсутствие кнопки отключения
звука.

> Выбор мужа нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.

При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше
срок наработки на отказ.

> Корм для мужа нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
> микроэлементами.

> Особенно полезны для мужа витамины А,В,С,Е и П.

> Сухой и консервированный корм для малопригоден.

Муж с трудом поддаётся дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированный муж не всегда правильно выполняет
команды, а иногда даже пытается давать их сам
.
> Оптимальная темература в помещении, где находится муж - около 20
градусов.

Мужа нужно регулярно выгуливать, так как он нуждается в
свежем воздухе для развития.

Выработка у мужа условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы он выполнял ваши команды, нужно время от
времени обещать ему что-нибудь.

Муж, как и кот, имеет
> обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращается.

> Редко какой муж соглашается на содержание в аквариуме
или террариуме, поэтому его лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении.

> Помещение, в котором содержится муж, необходимо регулярно проветривать.

> Ученые до сих пор спорят- может ли муж мыслить и к единому мнению
пока не пришли.

> Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

> Выгуливая мужа, необходимо его крепко держать, иначе он может
вырваться и убежать.

Поводки употребляются редко.

> Учтите, что на воле муж может бесконтрольно размножаться.

> Муж считает жену вожаком стаи и поэтому подчиняется ей. Если же муж
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не
пригоден

> Если же гарантийный срок у него кончился, нужно его обменять на такого,
который лучше выполняет команды.

> На воле быстро дичают.

> До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.

> При правильной эксплуатации муж прослужит вам долгие годы без замены
и ремонта.

Додано (09-Чер-2008, 19:17)
---------------------------------------------
Инструкция по применению. ложка столовая глубокая
>
> Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
> Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
> 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
> 2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
> 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
> 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
> 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
> 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
> 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
> 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
> 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
> 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
> 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
> 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
> 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
> 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
> Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
> Возможные неисправности и методы их устранения: Hеисправность
> Метод устранения
>
> 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
> 2. Hарушение герметичности черпала
> а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
> б) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
>
> Правила техники безопасности:
> 1. Hе глотать!
> 2. Hе затачивать края черпала и держала.
> 3. Hе допускать нагрева выше 500 С.
> 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
> 5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
> ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".


Пусть то, что случилось - не останавливает тебя!
 
mikhailДата: Понеділок, 09-Чер-2008, 21:31 | Сообщение # 59
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin Є freeware - подруга, і time-limited shareware - наречена. Ліцензійна копія називається "дружиною". Причому процедура ліцензування сильно заплутана і дорога, це все знають... І умови ліцензійної угоди, в натурі, драконівські - суцільні обов'язки і ніяких прав типу повернення в тридцятиденний термін.
Здавалося б, навіщо вони тоді потрібні, ці дружини, чом би завжди не користуватися freeware? Версії можна гойдати мало не щодня. Але і тут, млинець, виявляється, не без заморочек!
2) Перше - майже всі freeware-версии набридають повідомленнями з пропозицією зареєструвати копію і часто функціонально обмежені. Ламаються вони довго і не завжди успішно... Друге: користуватися ними потрібно обережно, заздалегідь ретельно проинсталлировав антивірусне застосування і надійний, без дірок в захисті, firewall. Інакше навіть один очманілий пакет під час коннекта може послати всю систему в даун на дев'ять місяців, викликавши постійне зростання розміру свопу на жорсткому диску. Тут доведеться або звертатися до спеца, який почистить своп і видалить все зайве, або ліцензіювати копію. А це для кульного хакера рівносильно форматуванню віника за допомогою великої наждаки і іржавого цвяха. Є ще, звичайно, многопользовательские системи, які стоять в цих... ну як їх... типу інтернет-кафе: приходь, вибирай, користуйся. Їх можна поюзать у разі потреби, і оплата в основному почасова, хоча з вірусами там ті ще проблеми. Та і якщо прикинути, то в результаті виходить недешево.
3) Важливі функції дівчат найчастіше недокументовані, ісходники закриті, і help абсолютно нетямущий. І служба підтримки, млинець, навіть якщо у вас ліцензійна копія, на вас чхати хотіла! Ось . Крім того, проінстальовану систему постійно доводиться захищати від хакреські атак, а тримати декілька різних версій одночасно дуже складно, оскільки вони постійно конфліктують...
4) Є ще, млинець, купа відомих багов, типу коли система повністю очищає ваш cash і самостійно деінсталюється. Або постійно генерує сигнал busy в телефонній трубці, не реагуючи на переривання. У магазинах і перед дзеркалом вони взагалі відразу зависають намертво і можуть висіти годинами, хоч ти трісни... Проблеми починаються із самого початку, від моменту вибору правильного дистрибутива з тямущою поліграфією, не похаканного і без вірусів. А вже потім, млинець, йде складний і тривалий процес інсталяції: систему доводиться довго вантажити і уламувати, загалом - суцільний геморой... Так от що я зрозумів врешті-решт: Windows і діви - зто ж практично одне і те ж! Типу як з однієї бочки наливали! Самі розсудите: і ті та інші мають інтерфейс симпатичний, на перший погляд дружній, люблять круті тачки і витрачають купу цінних системних ресурсів... Характер їх капризний, а закидоны непередбачувані. Деінсталювати без пригод вдається рідко, зазвичай доводиться застосовувати радикальні заходи..


911

Сообщение отредактировал mikhail - Середа, 11-Чер-2008, 20:22
 
mikhailДата: Понеділок, 09-Чер-2008, 22:23 | Сообщение # 60
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: Offline

Анекдот про Армянское радио***** biggrin

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Анекдот про Военных ***** smile

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Анекдот про Евреев***** biggrin

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты
их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Анекдот про Милицию***** biggrin
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Анекдот про Мужа и жену ***** biggrin

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я!
Анекдот про Наркоманов ***** smile

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"
Анекдот про Алкашей ***** biggrin

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
Анекдот про Студентов ***** biggrin

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Анекдот про Тещу ***** smile

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Анекдот про Медицину ***** smile

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.





911
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 4 з 11«1234561011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2017