Анекдоти - Сторінка 3 - Форум міста Лохвиця
-
ЛохвицяП'ятниця, 09-Гр-2016, 20:25
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 3 з 11«123451011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
OksMДата: Четвер, 27-Бер-2008, 17:11 | Сообщение # 31
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Почему секс - это как езда на велосипеде

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Додано (27-Бер-2008, 16:11)
---------------------------------------------
Такая работа :))))

27.03.08 15:42 | истории - работа

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...


:-)
 
татаДата: П'ятниця, 28-Бер-2008, 14:51 | Сообщение # 32
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Приводить пяний чоловік додому "побратима" і каже дружині:
- Жінко, це наш зять.
- Зовсім з глузду зїхав,- обурюється та,- у нас же навіть дочок немає!
 
sergoДата: П'ятниця, 28-Бер-2008, 16:56 | Сообщение # 33
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Нарик добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Додано (28-Бер-2008, 15:56)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
- Почему?
- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.


Жизнь.exe /?

 
OksMДата: Понеділок, 31-Бер-2008, 09:38 | Сообщение # 34
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.

Додано (31-Бер-2008, 08:38)
---------------------------------------------
Идёт мужчина по улице и вдруг слышит истошный крик.
Смотрит на балконе второго этажа женщина кричит :
помогите, помогите! насилуют!
Он - Кто насилует?
Она - Как кто? Вы! Кто же ещё?
Он - Как я? Я же тут внизу а вы на 2-ом этаже?
Она - Минутку!... Я сейчас спускаюсь!...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. "пятидесятирублируйте"

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.


:-)
 
СвітланаДата: Понеділок, 31-Бер-2008, 11:33 | Сообщение # 35
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: “Дякую, синок, за твій лист, тільки запам’ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома”.
 
rootДата: Вівторок, 01-Кв-2008, 17:31 | Сообщение # 36
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее".
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Техника
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".

Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"

Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части
прибора!"

Инструкция к стиральной машине: Не стирать кошек

Инструкция к микроволновой печи: Не предназначена для живых животных.

В инструкции к микроволновке Funai Не использовать в качестве
светильника.

Инструкция к фену компании Sears: Не пользуйтесь во сне.

На утюге Rowenta: Не гладьте одежду на теле.

На шведской бензопиле: Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками
или гениталиями.

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних
животных" (надпись появилась после того, как одна американская
домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную
кошку).

В инструкции к фотоаппарату: Фотоаппарат может работать лишь тогда,
когда внутри находится пленка.

На японском кухонном комбайне: Внимание! Не может быть использован
по-другому.

Еда и напитки
На пакете чипсов Fritos: Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в
лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся
внутри пакета.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция:
Разморозьте".

На дне коробки с тортом: Не переворачивать.

На коробке для замороженной пиццы: После разогревания еда будет
горячей.

На упаковке орехов: Осторожно! Содержит орехи.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании
American Airlines: Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи.

На упаковке кедровых орешков: Эти орехи действительно растут на
соснах.

На упаковке поваренной соли: Внимание! Содержит много натрия.

На бутылке воды: Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите
крышечку в рот.

На бутылке минеральной воды: Пригодна для вегетарианцев.

На бутылке минеральной воды Volvic: Бутылка изготовлена специально для
минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова.

На бутылке шампанского Moet: Удалите этикетку перед помещением в
микроволновку.

Одежда
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: Среднее количество предметов в
коробке: 2.

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность
летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На упаковке велосипедного костюма: Не защищает от травм части тела, не
покрытые костюмом.

Медицина
На упаковке детского сиропа от кашля: Не управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под
воздействием этого лекарства.

На коробке снотворного: Осторожно! Может вызвать сонливость.

На упаковке презервативов: Не ведите машину, когда используете наш
продукт.

Спасибо SeRG


 
OksMДата: П'ятниця, 04-Кв-2008, 18:40 | Сообщение # 37
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Додано (04-Кві-2008, 17:40)
---------------------------------------------
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?


:-)
 
ІгорДата: Неділля, 06-Кв-2008, 19:59 | Сообщение # 38
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Блондинка- инспектору ГАИ:
-Не забирайте права, здесь снимок удачный!
***
у Вас кривые ноги,косят глаза косят и непослушные торчащие волосы?
Непереживайте-Вы- МАСЯНЯ!
***
Програмист -новичок сидит перед ккомпьютером и включает-виключает-включает-виключает-включает-виключает и все без толку.
К нему подходит более опытный колега и спрашивает что случилось.
-Да вот комп не включается у начальника.
-Да не так это делается.
И начинает так-же включать-выключать-включать-выключать...

Додано (06-Кві-2008, 18:59)
---------------------------------------------
Блондинка- инспектору ГАИ:
-Не забирайте права, здесь снимок удачный!
***
у Вас кривые ноги,косят глаза косят и непослушные торчащие волосы?
Непереживайте-Вы- МАСЯНЯ!
***
Програмист -новичок сидит перед ккомпьютером и включает-виключает-включает-виключает-включает-виключает и все без толку.
К нему подходит более опытный колега и спрашивает что случилось.
-Да вот комп не включается у начальника.
-Да не так это делается.
И начинает так-же включать-выключать-включать-выключать...


Ігор
 
OksMДата: Понеділок, 14-Кв-2008, 17:42 | Сообщение # 39
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Игра на вечер, помогает после тяжелого трудового рабочего дня ))

игра - юмор

Улыбнитесь!

Для игры Вам понадобится : 1) Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть : Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!!!

Додано (10-Кві-2008, 19:55)
---------------------------------------------
Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' муж нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

Додано (14-Кві-2008, 16:42)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' муж нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??


:-)
 
rootДата: Середа, 16-Кв-2008, 17:02 | Сообщение # 40
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.


 
rootДата: Середа, 16-Кв-2008, 17:04 | Сообщение # 41
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.


 
sergoДата: Четвер, 17-Кв-2008, 00:46 | Сообщение # 42
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

.Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)



Жизнь.exe /?

 
sergoДата: Четвер, 17-Кв-2008, 01:50 | Сообщение # 43
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Анекдоты про компьютер

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винду" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www. zarplaty. net?
- www. kak. vsegda. net!
- www. kak. zhe. ya. domoy. po. edu?
- www. pesh. com!


Жизнь.exe /?

 
rootДата: Четвер, 17-Кв-2008, 10:49 | Сообщение # 44
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Мужские:

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
12. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.
13. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»
14. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
15. Ставит у изголовья шахматные часы.
16. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.
17. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
18. Не даёт царапаться!
19. Обещает жениться, не уточняя на ком.
20. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

Женские:
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так".
3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого…
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворённо крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая
10. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)
11. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по 20 гривен за штуку!
12. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.
13. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»
14. Отбивает такт ногой.
15. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»
16. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»
17. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»
18. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».
19. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.


 
VIKTOR_Дата: Понеділок, 21-Кв-2008, 00:28 | Сообщение # 45
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Интересный бланк однако book

"... точно знают только тогда, когда мало знают. Вместе со знанием растет сомнение" (Гете)
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 3 з 11«123451011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2016