Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Додано (27-Бер-2008, 16:11)
---------------------------------------------
Такая работа :))))

27.03.08 15:42 | истории - работа

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

Додано (28-Бер-2008, 15:56)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
- Почему?
- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.

Додано (31-Бер-2008, 08:38)
---------------------------------------------
Идёт мужчина по улице и вдруг слышит истошный крик.
Смотрит на балконе второго этажа женщина кричит :
помогите, помогите! насилуют!
Он - Кто насилует?
Она - Как кто? Вы! Кто же ещё?
Он - Как я? Я же тут внизу а вы на 2-ом этаже?
Она - Минутку!... Я сейчас спускаюсь!...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. "пятидесятирублируйте"

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Техника
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".

Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"

Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части
прибора!"

Инструкция к стиральной машине: Не стирать кошек

Инструкция к микроволновой печи: Не предназначена для живых животных.

В инструкции к микроволновке Funai Не использовать в качестве
светильника.

Инструкция к фену компании Sears: Не пользуйтесь во сне.

На утюге Rowenta: Не гладьте одежду на теле.

На шведской бензопиле: Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками
или гениталиями.

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних
животных" (надпись появилась после того, как одна американская
домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную
кошку).

В инструкции к фотоаппарату: Фотоаппарат может работать лишь тогда,
когда внутри находится пленка.

На японском кухонном комбайне: Внимание! Не может быть использован
по-другому.

Еда и напитки
На пакете чипсов Fritos: Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в
лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся
внутри пакета.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция:
Разморозьте".

На дне коробки с тортом: Не переворачивать.

На коробке для замороженной пиццы: После разогревания еда будет
горячей.

На упаковке орехов: Осторожно! Содержит орехи.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании
American Airlines: Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи.

На упаковке кедровых орешков: Эти орехи действительно растут на
соснах.

На упаковке поваренной соли: Внимание! Содержит много натрия.

На бутылке воды: Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите
крышечку в рот.

На бутылке минеральной воды: Пригодна для вегетарианцев.

На бутылке минеральной воды Volvic: Бутылка изготовлена специально для
минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова.

На бутылке шампанского Moet: Удалите этикетку перед помещением в
микроволновку.

Одежда
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: Среднее количество предметов в
коробке: 2.

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность
летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На упаковке велосипедного костюма: Не защищает от травм части тела, не
покрытые костюмом.

Медицина
На упаковке детского сиропа от кашля: Не управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под
воздействием этого лекарства.

На коробке снотворного: Осторожно! Может вызвать сонливость.

На упаковке презервативов: Не ведите машину, когда используете наш
продукт.

Спасибо SeRG

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Додано (04-Кві-2008, 17:40)
---------------------------------------------
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

Додано (06-Кві-2008, 18:59)
---------------------------------------------
Блондинка- инспектору ГАИ:
-Не забирайте права, здесь снимок удачный!
***
у Вас кривые ноги,косят глаза косят и непослушные торчащие волосы?
Непереживайте-Вы- МАСЯНЯ!
***
Програмист -новичок сидит перед ккомпьютером и включает-виключает-включает-виключает-включает-виключает и все без толку.
К нему подходит более опытный колега и спрашивает что случилось.
-Да вот комп не включается у начальника.
-Да не так это делается.
И начинает так-же включать-выключать-включать-выключать...

игра - юмор

Улыбнитесь!

Для игры Вам понадобится : 1) Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть : Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!!!

Додано (10-Кві-2008, 19:55)
---------------------------------------------
Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' муж нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

Додано (14-Кві-2008, 16:42)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' муж нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

.Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винду" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www. zarplaty. net?
- www. kak. vsegda. net!
- www. kak. zhe. ya. domoy. po. edu?
- www. pesh. com!

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
12. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.
13. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»
14. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.
15. Ставит у изголовья шахматные часы.
16. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.
17. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.
18. Не даёт царапаться!
19. Обещает жениться, не уточняя на ком.
20. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

Женские:
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так".
3. На ней несколько комплектов белья, один красивее другого…
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворённо крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая
10. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)
11. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по 20 гривен за штуку!
12. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.
13. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»
14. Отбивает такт ногой.
15. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»
16. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»
17. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»
18. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».
19. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! *

Уважаемый г-н Президент! Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему должен отчитываться перед руководством компании, как я провожу выходные. Однако мне льстит внимание к моей скромной персоне удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 10-е число, потому что самое интересное происходило 9-го вечером. Ну, да ладно. Проснувшись 10-гo утром, я понял, что подружка крепко привязала меня к кровати кожаными ремешками. Но я вспомнил, что опаздываю на психологический тренинг, столь необходимый нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать руки. Но она отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпрепровождения, чем психологический тренинг. Я пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне показалось, что это интересней, чем психологический тренинг, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, вконец изможденный, я вспомнил о пятничном приказе вице-президента компании г-на Слимена, том самом, где он давал распоряжение всем сотрудникам остаться после тренинга на вечеринку с танцами. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 10-е число, 11-го нас было трое, это намного интереснее… С наилучшими пожеланиями, В. Смирнов, старший консультант.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

- Что-то в этой сказке не так !
Подумал Колобок, выковыривая из зубов остатки лисьего хвоста.

Прораб сказал не подведу,
и не подвёл - ни газ, ни воду!

Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1
метр и весом в 1 килограмм

Булава - это еж с метровым членом

Хорошо смеется тот,
у кого не занят рот.

Когда я лежу ночью в постели и смотрю на звёзды, то обычно думаю:
"Да, пора чинить крышу..."

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - родиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паравоз
Шайтан-арба - поезд
Кирдык-арба - катафалк
Ишак-базар - политические прения
Кошелек-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Арык-лохань - ванная
Албан-базар - албанский язык
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Колотун-ака - Дед Мороз
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шампур-батыр - д"Артаньян
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-сакля - морг

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

ещо много есть здесь

Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАНГ!
- А зачем он тибе?
- НЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"

Кто рано встает, тому с вечера не наливали...

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

-Если у вас таких условий нет, то мужа лучше не заводить.

> Если эксплуатационные расходы на содержание мужа начинают превышать
ваши доходы, то такого мужа нужно немедленно заменить на более
экономичную модель.

> Ни в коем случае не пытайтесь переделать мужа самостоятельно - это
может привести к выходу его из строя.

> Конструктивным недостатком мужа является отсутствие кнопки отключения
звука.

> Выбор мужа нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.

При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше
срок наработки на отказ.

> Корм для мужа нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
> микроэлементами.

> Особенно полезны для мужа витамины А,В,С,Е и П.

> Сухой и консервированный корм для малопригоден.

Муж с трудом поддаётся дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированный муж не всегда правильно выполняет
команды, а иногда даже пытается давать их сам
.
> Оптимальная темература в помещении, где находится муж - около 20
градусов.

Мужа нужно регулярно выгуливать, так как он нуждается в
свежем воздухе для развития.

Выработка у мужа условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы он выполнял ваши команды, нужно время от
времени обещать ему что-нибудь.

Муж, как и кот, имеет
> обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращается.

> Редко какой муж соглашается на содержание в аквариуме
или террариуме, поэтому его лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении.

> Помещение, в котором содержится муж, необходимо регулярно проветривать.

> Ученые до сих пор спорят- может ли муж мыслить и к единому мнению
пока не пришли.

> Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

> Выгуливая мужа, необходимо его крепко держать, иначе он может
вырваться и убежать.

Поводки употребляются редко.

> Учтите, что на воле муж может бесконтрольно размножаться.

> Муж считает жену вожаком стаи и поэтому подчиняется ей. Если же муж
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не
пригоден

> Если же гарантийный срок у него кончился, нужно его обменять на такого,
который лучше выполняет команды.

> На воле быстро дичают.

> До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.

> При правильной эксплуатации муж прослужит вам долгие годы без замены
и ремонта.

Додано (09-Чер-2008, 19:17)
---------------------------------------------
Инструкция по применению. ложка столовая глубокая
>
> Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
> Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
> 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
> 2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
> 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
> 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
> 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
> 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
> 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
> 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
> 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
> 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
> 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
> 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
> 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
> 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
> Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
> Возможные неисправности и методы их устранения: Hеисправность
> Метод устранения
>
> 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
> 2. Hарушение герметичности черпала
> а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
> б) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
>
> Правила техники безопасности:
> 1. Hе глотать!
> 2. Hе затачивать края черпала и держала.
> 3. Hе допускать нагрева выше 500 С.
> 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
> 5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
> ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Анекдот про Военных *****

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Анекдот про Евреев*****

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты
их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Анекдот про Милицию*****
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Анекдот про Мужа и жену *****

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я!
Анекдот про Наркоманов *****

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"
Анекдот про Алкашей *****

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
Анекдот про Студентов *****

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Анекдот про Тещу *****

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Анекдот про Медицину *****

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.