ЛохвицяНеділля, 22-Жов-2017, 14:39
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 11«12341011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
OksMДата: Понеділок, 24-Бер-2008, 20:33 | Сообщение # 16
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


:-)
 
sergoДата: Понеділок, 24-Бер-2008, 21:04 | Сообщение # 17
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Додано (24.03.2008, 20:02)
---------------------------------------------
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Додано (24.03.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!


Жизнь.exe /?

 
OksMДата: Понеділок, 24-Бер-2008, 21:55 | Сообщение # 18
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Катяра:Привет!
о_О:Превед (:
Катяра:Как дела,соскучился?
о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...
Катяра:Какой ???
о_О:Ты бл* вообще кто?О_О wacko

Додано (24.03.2008, 20:55)
---------------------------------------------
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


:-)
 
sergoДата: Вівторок, 25-Бер-2008, 00:24 | Сообщение # 19
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..


Жизнь.exe /?

 
OksMДата: Вівторок, 25-Бер-2008, 08:45 | Сообщение # 20
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Приходить блондинка в автосалон, купувати новеньке Порше...
через тиждень приїжджає на сервіс:
- Слухайте, я коли їжджу сама все нормально, а коли з кимсь, то в салоні стоїть неприємний запах...
Майстер оглянув салон, багажник, під капотом і каже:
- Та здається все нормально, давайте я проїдусь з вами і подивлюсь...
Вони виїхали і тут блондинка як газане під 200 на червоне світло світлофора по тротуару та ще й заднім ходом, виїхала на зустрічну усіх обганяє...і так катались хвилин 15. Зупиняється і питає:
- Ось чуєте запах?
- Я не чую, Я В НЬОМУ СИДЖУ!


:-)
 
СвітланаДата: Середа, 26-Бер-2008, 14:09 | Сообщение # 21
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Я в него влепила из того, что было,

а потом, что стало, то и закопала...

***
Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике,

а гномики, как написано: - Он ее обнял... обнял... обнял...

- Он ее целует... целует... целует...

- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...

- Начал!.. начал... начал...

- Кончил... я тоже... я тоже...

***

 
OksMДата: Середа, 26-Бер-2008, 14:20 | Сообщение # 22
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
ченым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.


:-)
 
СвітланаДата: Середа, 26-Бер-2008, 16:53 | Сообщение # 23
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !
 
OksMДата: Четвер, 27-Бер-2008, 12:45 | Сообщение # 24
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде...

Читаючи вміст лизуна "Чупа-чупс" починаєш розуміти, що для здоров'я краще з'їсти палочку, на якій вона тримається.

П"янезний чоловік приходить додому. На порозі - жінка з качалкою в руці. Він до неї майже побожно:
- Трудівнице моя! Усе печеш тай печеш...

Додано (27-Бер-2008, 11:45)
---------------------------------------------
он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!


:-)
 
СвітланаДата: Четвер, 27-Бер-2008, 13:16 | Сообщение # 25
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
 
OksMДата: Четвер, 27-Бер-2008, 13:40 | Сообщение # 26
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу !
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал ?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9
месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе
подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути
домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В
животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в
животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


:-)
 
sergoДата: Четвер, 27-Бер-2008, 13:53 | Сообщение # 27
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак во-вторых, не пройти, а бросить кости
в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?


Жизнь.exe /?

 
СвітланаДата: Четвер, 27-Бер-2008, 14:11 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
 
OksMДата: Четвер, 27-Бер-2008, 14:11 | Сообщение # 29
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!


:-)
 
СвітланаДата: Четвер, 27-Бер-2008, 14:21 | Сообщение # 30
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите
завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 2 з 11«12341011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2017