Анекдоти - Сторінка 10 - Форум міста Лохвиця
-
ЛохвицяНеділля, 04-Гр-2016, 02:52
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 10 з 11«12891011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
rootДата: П'ятниця, 27-Бер-2009, 11:34 | Сообщение # 136
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Начальнику ЖЕКу Дупкеру М.М.
 
ПРО УКЛАДЕННЯ ПРАВОЧИНУ.
 
Шановний начальнику ЖЕКу!
Повідомляю, що з 01 лютого 2009 року мешканцями квартири № ___ будинку № по вул. Космонавтів встановлються наступна вартість послуг, які будуть надаватись співробітникам ЖЕКу №___.
 
1. допуск на приватну територію для перевірки електро лічильника - 67 грн.08 коп
2. допуск для перевірки газового обладнання - 84 грн. 55 коп
3. допуск для перевірки лічильників води та опалення - 40 грн. 32 коп.
4. надання квитанцію про оплату за послуги ЖЕКу - 267 грн 94 коп.
 
Цей лист є офіційним повідомленням про укладення правочину. З повагою, громадянин (П.І.Б, повна адреса)
 
Згідно статей 204, 207 Цивільного кодексу України мовчання ЖЕКу буде рівноцінно укладенню договору на надання таких послуг. Не забудьте заплатити податки!


 
БабайДата: Субота, 28-Бер-2009, 13:21 | Сообщение # 137
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и
поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит
через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите
уже хорошую новость.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
БабайДата: Неділля, 03-Тр-2009, 12:38 | Сообщение # 138
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему?
Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники: Куда, зачем, почему?
Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------------------
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
---------------------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
- Потому что нож у него отобрали на входе.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
БабайДата: Середа, 19-Серп-2009, 17:39 | Сообщение # 139
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
- либидобактерии для повышения общего тонуса;
- проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
- нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
- псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
- гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
- гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.
----------------------------------------------------------------------------------------
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши
малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука
---------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется
восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
YanushevichДата: Середа, 19-Серп-2009, 20:25 | Сообщение # 140
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1005
Награды: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
Анекдоти та приколы - це саме те, що потрібно найбільше.

Уважаемые хохлы! Разорвите с советско-совковым прошлым и перестаньте сосать русскую сиську!
 
БабайДата: Четвер, 20-Серп-2009, 11:47 | Сообщение # 141
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Ну давайте будем стогнать, ридать і битись головою об стінку !!!
Так буде краще ?

-------------------------------------------------------------------------------------------
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
- Какой яд? Убьем себя ап стену...
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать
---------------------------------------------------------------------------------------------
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
----------------------------------------------------------------------------------------------
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
ЗемлячкаДата: Вівторок, 09-Лют-2010, 13:51 | Сообщение # 142
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
"Парень отправляет любимой девушке сообщение: ""Данный абонент просит выйти за него замуж"" Через пять минут получает ответ:"" Для выполнения данной услуги на вашем счету недостаточно средств..." tongue
 
БабайДата: Вівторок, 09-Лют-2010, 14:39 | Сообщение # 143
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока
у него не разовьется сахарный диабет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если
вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков,
1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
AlikДата: Понеділок, 17-Жов-2011, 17:06 | Сообщение # 144
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел,
снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару.
Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.

Додано (17-Жов-2011, 15:56)
---------------------------------------------
-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К женщине пришли три любовника – русский, армянин и грузин. Вдруг – звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? – спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит:
– Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!
_______________________________________________________________________________________________________
В одессе на привозе : и почем сегодня доехать до Дерибасовской? 25 гривен , а с Изей? и с Изей и без Изи 25 гривен. изя я тебе говорила что ты ничего не стоищ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----
http://docyg.ucoz.ru/publ/an/on_i_ona/20

Додано (17-Жов-2011, 16:06)
---------------------------------------------
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
http://docyg.ucoz.ru/publ/an/on_i_ona/20

 
БабайДата: Вівторок, 18-Жов-2011, 16:32 | Сообщение # 145
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный -
лицо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей" smile
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди,
добиваются от женщин глупостей?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первым делом Совет по борьбе с коррупцией решил выяснить, куда девался
откат за 100 млрд. долларов Стабфонда, вложенные в американские
ипотечные банки? И почему нам (членам Совета по борьбе с коррупцией)
почти ничего не досталось, а?...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
AlikДата: Четвер, 01-Гр-2011, 19:59 | Сообщение # 146
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Урок ...
Учительница спрашивает ???
Дети расскажите как Вы провели выходные???
К примеру Воскресенье.

-Леночка
Встала утром, умылась, застелила кровать,
Помыла посуду, посмотрела телевизор, пошла к бабушке,
У Бабушки на огороде капусту полила,
потом пришла домой, дома выучила уроки и легла спать..

-Вовочка
Встал утром, умылся, вытер х...й, застелил кравать, покушал,
опять вытер х...й, помыл посуду, посмотрел телевизор, вытер х...й,
поспал, умылся, вытер х...й, выучил уроки, вытер х...й.
сложил портфель, вытер х...й, и лег спать..
-Учительница спрашивает ??? Вовочка а что у Вас проблемы с писей ????
Да нет Марья Ивановна ..Просто Мой папа мент ..
а какой то дурень на заборе пишет х...й .
А я его вытираю...
________________________________________________________________

Идет еврей по рынку, смотрит грузин продает рыбу.
-По чем Фишь?
-Десат рубл.
-А свежий?
-Да.
А почему глаза закрытые?
-Спит.
-А почему воняет?
-А ты когда спишь, себя контролируешь?

_________________________________________________

Приходит мужчина к врачу-косметологу.
-Доктор, у моей жены на пикантном месте-бородавка.
Как бы ее удалить?
-А что, она Вам мешает?
-Да нет ... Друзья смеются.

---------------------------------------------------------------------
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр:
- Кто это?
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
_________________________________________________

http://docyg.ucoz.ru/publ/an/voen/2
 
AlikДата: Четвер, 01-Гр-2011, 20:08 | Сообщение # 147
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Ребята заходите регистрируйтесь рисуйте смайлами скайпа смайлами одноклассников, дарите друзьям подарки сделанные Вами
http://smileset.com/
Прикрепления: 9443385.jpg(61Kb)
 
БабайДата: П'ятниця, 02-Гр-2011, 15:58 | Сообщение # 148
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" -
спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слышал новость! Жена Березовского подает на развод!
- Слышал. Ей даже присвоили внеочередное звание полковника ФСБ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра
Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по тому, как идут восстановительные работы в пострадавших от
наводнения регионах Украины, скоро у всех местных губернаторов появится
новое жилье.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
большинство, которое никаких трудностей не испытывает,
и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в Украине неудачником?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
марьяна2012Дата: Неділля, 03-Чер-2012, 17:37 | Сообщение # 149
Рядовий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
БабайДата: Четвер, 07-Чер-2012, 14:20 | Сообщение # 150
Генераліссімус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3891
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Развитие и обновление промышленности в Украине протекает настолько
успешно, что через несколько лет останется производство только одного
вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,
то получится портрет с траурной ленточкой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Бэн Ладен, конечно, выродок, которого надо отправить к нашему шайтану,
- проворчал Аллах на своем небе. - Но ведь достали своими
небоскребами!.."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день,
извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться,
через сколько времени девушка станет доступной.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да ребенку два года.
- А ребенку за что?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.


Умное выражение лица, еще не признак ума !
цитата из фильма.
 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 10 з 11«12891011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2016