Анекдоти - Форум міста Лохвиця
-
ЛохвицяСубота, 10-Гр-2016, 17:40
ЛОХВИЦЯ
Вітаю Вас Гость | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 111231011»
Модератор форуму: Stepan, Бабай, Obers 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
rootДата: Четвер, 13-Бер-2008, 09:21 | Сообщение # 1
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
АНЕКДОТИ

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Рекламный ролик:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!


 
rootДата: Понеділок, 17-Бер-2008, 11:52 | Сообщение # 2
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
15 способов ошарашить девушку

Сьогодні наткнувся на одному з форумів, жостко ну прикольно.

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.


 
rootДата: Понеділок, 17-Бер-2008, 12:08 | Сообщение # 3
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
КАК ОШАРАШИТЬ ПАРНЯ

1) напоить его , после чего он заснет и подложить под него свою подругу а на утро сделать офигенный скандал на его же пьяную голову.
- лежиш со своей девчоной, она очень медленно снимает с тебе рубашку, зубами растегивает ремень, ты ощущаеш её горячие губы и уже мокрое тело, проходит некоторое время после чего вы оба голые и вот у вас уже доходит до этого, и она тебе на ушко говорит : знаеш милый у меня разболелась голова, дозавтра и уходит домой
2) вы в браке и у вас скоро будет первенец, мило правдо, но при родах оказывается что у вас родился маленький негрик,в опровдание она говорит понимаеш милый ты особо не растраивайся , но оказывается , мне так мама посоветывала, что секс с чорным - незабываеваем и намного лучший чем с белым, извени милый!!!!!!!!!
3) свою девушку ты приглашаеш домой что бы познакомить с родителями, ужин прошол удачно , ты отошол на пару мин , возврощаешся и в ванной комноте видиш как твоя девушка занимается с любовью с твоим отцом увидев тебя она говорит, милый у тебя не будет ещё одного презерватива а то твой отец просто зверь в отличии от тебя
4) во время секса с парнем разказывать,что твой бывший партнёр в кровате превосходный


 
rootДата: Понеділок, 17-Бер-2008, 16:09 | Сообщение # 4
Адмін
Группа: Администраторы
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 16
Статус: Offline
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


 
sergoДата: Понеділок, 17-Бер-2008, 23:10 | Сообщение # 5
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.


Жизнь.exe /?

 
sergoДата: Вівторок, 18-Бер-2008, 00:37 | Сообщение # 6
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
я думаю этот бланк также ошарашит biggrin :D biggrin


Жизнь.exe /?

 
sergoДата: Вівторок, 18-Бер-2008, 21:11 | Сообщение # 7
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!

Додано (18.03.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи

Додано (18.03.2008, 20:11)
---------------------------------------------
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..


Жизнь.exe /?

 
СвітланаДата: Середа, 19-Бер-2008, 16:24 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
 
sergoДата: Середа, 19-Бер-2008, 17:22 | Сообщение # 9
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Жизнь.exe /?



Сообщение отредактировал sergo - Середа, 19-Бер-2008, 17:23
 
СвітланаДата: Четвер, 20-Бер-2008, 14:37 | Сообщение # 10
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.
 
СвітланаДата: Четвер, 20-Бер-2008, 16:57 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Зато одним способом можно ошарашить мужчину

милый, знаешь, кажется, ты скоро станешь папой tongue

 
sergoДата: Четвер, 20-Бер-2008, 19:41 | Сообщение # 12
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Світлана, а может он обрадуется!!! eek

Жизнь.exe /?

 
sergoДата: Субота, 22-Бер-2008, 17:55 | Сообщение # 13
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!

Додано (21.03.2008, 00:28)
---------------------------------------------
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком... surprised

Додано (22.03.2008, 16:55)
---------------------------------------------
Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"
smile smile smile


Жизнь.exe /?

 
OksMДата: Понеділок, 24-Бер-2008, 20:13 | Сообщение # 14
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Мама — сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Женщина, остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Додано (24.03.2008, 17:55)
---------------------------------------------
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое smile

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя .

Додано (24.03.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Водку будешь?

- Не могу...

- Ну выпей...

- Не могу... вырвет...

- Кто ж тут вырвет? все свои!

Додано (24.03.2008, 19:13)
---------------------------------------------
Жизнь как курятник - спихни ближнего насри на нижнего biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


:-)
 
sergoДата: Понеділок, 24-Бер-2008, 20:22 | Сообщение # 15
Підполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 123
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
- Да, только называться она будет "нихераська".

Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
- Вот это... как выпьешь этой "Царь-водки", так на утро голова - как Царь-колокол...
- Во-во, и Царь-пушка что-то не действует...

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Жизнь.exe /?

 
Форум міста Лохвиця » Дозвілля » Гумор » Анекдоти
Сторінка 1 з 111231011»
Пошук:

Copyright Лохвиця © 2016